صناعة الصاروخ السَعيد؟

#صاروخ_عتيث .. ابتداء من ٢٦ أكتوبر .

من فترة طرأت على بالي فكرة إني أصنع لي صاروخ على قدي وأشيله كل أفكاري وكل شيء عندي، كل جهدي وتعبي وكل فلوسي وكل كتبي الرائعه وأجمل ملابسي وأسعد الأغاني اللي كنت انبسط لما أسمعها، وطبعاً هذا الصاروخ حيطيرني لأمنياتي اللي قاعده تنتظرني بين النجوم، حيطيرني بكُل سعاده وحكون داخله وأنا مبتسم وجداً مبسوط وحكون أطالع لدنيا تحتي وأنا ابعد منها وأبعد شويه واشوف الكره الأرضيه بالضبط زي ماكانوا يقولون عنها بأنها دائريه وأشوف الفضا وأكون بالضبط بين النجوم ؛ بين أمنياتي أرقص :D .

وقبل ايام واللي كانوا يقولون عنه ٥ أكتوبر فكرت جدياً إني أصنع صاروخ يطيرني لأمنياتي، فتحت نوتتي وكتبت “كيف أصنع صاروخ يطيرني لأمنياتي” وبديت أكتب النقاط اللي المفترض أنها تكون فيني عشان أكون قادر إني اصنع صاروخ قوي جداً ومحصن مايطيحني في نص الطريق ! .. ركبت السماعات في أذني وشغلت المزيكا وشوية شوية بدأت النقاط تطلع معي، نقطه ورى نقطه لين ماكونت عدد جيد من المهام اللي لازم أنجزها الفتره الجايه، بديتها بزيادة الوزن والبحث عن عمل، يمكن هذي أكثر شغلتين تأرقني الفترة هذي، طبعاً غير عن المشروع الذهبي اللي أفكر دائماً إني انتهي منه وأنه يكون بالشكل الرائع اللي في رأسي .

يالا من جديد أكتب النقاط اللي المفروض إني أنجزها الفترة الجايه، واللي المفترض منكم تدعموني عشان أنجزها بالشكل اللي أتمنى إنها تكون عليه بعد ٢٨ يوم أخريات .

١ ) البحث عن عمل : فكرة تشغل بالي من فتره طويله، دائماً كنت أتمنى أكون مستقل تماماً ومسؤول عن نفسي في كل كبيره وصغيره، مسؤول حتى عن مصرفي وأحتياجاتي، كنت دائماً أتمنى تكون وظيفتي في مجتمع مفتوح وكل يوم ناس مختلفه عن الناس اللي قبلها، وطبعاً الأمنيه المناقضه لهذي الأمنيه إني ما اتمنى تكون وظيفتي نفس الوظيفه لأكثر من سنتين، يعني أتمنى أكون نادل في مطعم وكاشير في سوبر ماركت ومنظم حفلات، أتمنى أكون موظف في أحد الماركات العالميه كمحاساب وعامل جرد وترتيب، أتمنى من كُل قلبي أشتغل في محل ورد وهدايا، برضوه اتمنى اكون شيف مثلاً في ماكدونالدز او برقر كنج وطبعاً اتمنى أكون موظف في الفروع الكبيره محط الزحمه وتجمع الناس. وطبعاً بعد تفكير أكتشفت أن البحث عن عمل هو أنسب طريقه حتى أنسب طريقه لتلبية كل أحتياجاتي بحريه تامه، حريه تامه .. حريه تامه .. حريه تامه .

٢ ) زيادة الوزن : وكأن هذي النقطه تلازمني من ٦ سنوات ماضيه، لكن أتوقع إني كنت فاشل في معالجتها، لأني بكل بساطه كنت كل مره أتعامل معاها بنفس الطريقه السابقه وكأن النتيجه راح تتغير معي ويضرب معي الحظ في أحد المرات ! لكن هذي المره كنت جاد ورتبت مواعيد لطعامي ومواعيد لحبوب التغذيه وفتح الشهيه والفتامينات، رتبت موعد نومي والطعام الضروري إني اتناوله يومياً، اما محتوى الوجبات في كل يوم فحاخذ راحتي وأستمتع كل يوم بالي يكون، مامنعت نفسي من اي شيء، كل الأبواب مفتوحه أمامي لكن مع التخفيف من المشروبات الغازيه والسكريات وطبعاً الوجبات السريعه .

٣ ) أسير وحش وأبني عضلاتي : ببساطه مطلقه لو لقيت وقت حشترك في نادي. جربت الموضوع قبل كم شهر مضوا وكانت شهور في قمة السعاده والنشاط، يعني لو كان عندي وقت فاضي حشترك ولو ماعندي حأجل الفكره لوقت لاحق ان شاء الله؛ وقت أكون مستعد تماماً لهالشيء .

٤ ) أكتب كل يوم فكره : حرفياً، قررت إني يومياً أكتب فكره، حتى لو كانت الفكره عباره عن كلمه وحده، المهم إني ادونها يومياً، أكتبها بخط يدي في نوته .

٥ ) أحاول أقلص مواد من الجدول الجامعي : ما ادري ليش بس قبل شهر لما نزلت الجداول قررت فجأه إني ازيد عدد الساعات لأقصى حد، وفجأه قررت إني اقلص ساعات الجدول. بكل بساطه مادتين تقريباً حتنذف؛ أحتاج لوقتي وأحتاج للمتعه، ٦ مواد كافيه عشان أنجز ترم دراسي بكل سعاده : ) .

٦ ) المتعه .. المتعه .. المتعه : البحث عن المتعه مجدداً، وكأني كل مره أبحث عنها أحس إني ماحصلتها فعلياً، وأرجع من جديد وأبحث عنها، لكن أتوقع هالمره حلاقيها بشكل أكبر، وحكون لطيف معاها <3 .

٧ ) أنجز أنجز : . . . . !

٨ ) أشوف أفلام ومسرحيات ، أقرأء كُتب ، أسمع موسيقى : ملذات الحياه ، قررت أعملها يومياً ؛ بحُب .

٩ ) أكتب يومياتي : سمعت مره في الراديو بأنهم عملوا إحصائيه بأن بنسبة ٩٨٪ من الناس في العالم حاولوا من قبل بأنهم يكتبوا يومياتهم وبعضهم فشل والبعض حس بأنها فكره سيئه و و و ! ما أدري وأنا في نص الطريق حكون أي صنف من هذولا الناس لكن اللي أعرفه بأني حكتبها بكل سعاده وحكون مره سعيد وأنا أكتبها كل يوم. أفكر إني ما أخليها تقليديه، ما ادري كيف ما تكون تقليديه بس ما أحب الشيء التقليدي، يمكن ما أكتبها كل يوم في نفس الوقت، ويمكن أكتب يوميه في بداية اليوم وأتمنى ايش يكون يومي وأسعى أن يكون يومي بنفس الطريقه اللي كتبتها، أتمنى، المهم حكتب يومياتي .

١٠ ) أحفظ ٣ كلمات بالأنقلش : مره بسيطه، كل يوم أحفظلي ٣ كلمات بالإنجليزي *fun* .. .

١١ ) أكون مع الله : أتوقع او أجزم بأن اي حياه خاليه من الله هي بكل تأكيد حياه باليه، الحمدلله بأن لربي مكان كبير في حياتي وبأني أؤومن بأشياء كثيره، لكن أتمنى أكون بكل جديه مع الله، أكون معه في صلاتي، في قرائتي للقران، في كل سنه وواجبه، أكون مع الله بكُل حُب .

١٢ ) أكون مبتسم أغلب الوقت : أعرف ان هالفكره ابداً ماهي سهله، بس بحاول وبحاول بكل فراسه إني اكون أغلب وقتي مبتسم، حتى لو أحد كان معصب قدامي حكون مبتسم، ببساطه أبتسم طوال الوقت، مره عادي : ) .

١٣ ) كل يوم أخترعلي نكته حتى لو سخيفه : أخترعلي نكته كل يوم وأقولها لأي احد فالدنيا، حتى لو كانت هذي النكته سخيفه جداً الممهم إني حقولها وحضحك عليها حتى لو كذب، أممم أقولها حتى للناس اللي ما أعرفها .

١٤ ) أبحث عن معلومه : كل يوم أبحث عن معلومه غريبه وأستفيد منها وأشاركها مع أصحابي وأهلي و أي احد غريب ما أعرفه أطمر فيه وأشاركه ملعومتي وأبتسم وأمشي ;D .

١٥ ) رسالتين عزيزتين كل ليله : فكره قريتها في أحد الكتب السعيده، بأني كل ليله قبل النوم أرسل رساله لأحد قريب من قلبي ولكن مالقيت الوقت إني اقوله كلام محتجز في صدري. أما انا فقررت إنها تكون رسالتين لشخصين كل ليله ويمكن أحد الأشخاص مايكون داخلي كلام له لكن حكتب له، حتى لو كلمه وحده أو حتى لو كانت رسالتي له أيموشن فقط، المهم حرسل لشخصين مختلفين كل ليله. الأشخاص القريبين لقلبي أكيد <3 .

١٦ ) أألف أغنيه قصيره جداً : أحياناً في الايام الجايه لو لقيت المزاج عالي ومناسب حألف أغنيه قصيره مره لمدة خمسة عشر ثانيه وحنزلها على الإنستقرام، أغنيه هبلا وتشكي حالي في هذا اليوم .

١٧ ) أعمل شيء لوجه الله : أي شيء لطيف في الدنيا وأحسه طالع من قلبي أعمله لوجه الله، حتى لو زرعت ورده المهم تكون طالعه من قلبي وصادقه وأنويها لوجه الله. هذي النقطه حاب انها ماتكون طقس يومي <3 .

١٨ ) أمشي كل يوم بحُب ، أمشي وأنا مبتسم : هذي الفكره كانت من صفا الرائعه، صفا تقول بأن المشي علاجها الرائع لتخلص من كل ألامها والطاقه السلبيه اللي تكبر داخلها، فرحت من كل قلبي لما قريت كلامها لأني بكل بساطه أنبسط لما اشوف احد يعرف كيف يتخلص من ألامه وطاقته السلبيه بوسيله رائعه مثل المشيء : ) .

١٩ ) أحفظ ابتسامتي بصوره كل يوم : أحاول اكون مبتسم كل صباح واصور ابتسامتي على سبيل صوره عفويه .

٢٠ ) أسقي صدري ماء : أنا اعرف بأن الانسان لما يشرب فاليوم مايقارب ٣ ألتار ماء بأنه يقي نفسه تماماً بإذن الله من التهريم، بمعنى اخر من الشيخوخه وتجاعيد الجلد و و إلخ. عشان كذا قررت أنتظم على شرب الماء بإنتظام تدريجياً لين ما اوصل لشرب ٣ ألتار يومياً، و٣ ألتار يعني مايقارب ٨ الى ١٠ أكواب، وبكذا أكون حصلت على عاده جيده.

٢١ ) أمرح مثل القرد وأكل موز : مدري ليش هالنقطه اللي أحس أن فيها كمية هبل غير طبيعيه، بسس ترى الموز متعارف عليه فالعالم بأنه فاكهة السعاده، بمعنى أنه يجلب معاها السعاده واكبر مثال القرد وفرحته الدائمه :D .

٢٢ ) خليك ممتن : من فتره تعودت على كلمة “الحمدلله” سرت اقولها على اي شيء أعرف بأنه فيني وأنه رزق من الله رغم ان كل شيء زرق من رب العالمين، ومن بعد العاده اللطيفه اللي اثمرت فيني بعد كلمة الحمدلله بديت احس فعلياً بأن اشياء كثير سارت تجيني، واشياء تكبر واشياء تُعمر، وبمعنى أطلف حياتي أصبحت أجمل طبعاً. يقول الله تعالى “لئن شكرتم لأزيدنكم”، عشان كذا قررت فعلياً بأني ادون كل أمتناناتي لله ولنفسي وللحياه ولأصدقائي، لعلها تثمر وتكبُر. قررت أدونها في البرنامج اللطيف (tunkful) واللي خبرتي معاه كانت لمدة سنه من قبل لكن كنت كسول في كتابة الامتنانات، عشان كذا قررت أكون جدي فالموضوع وأمتن كل يوم، وكل لحظه للحياه على هذا البرنامج الرائع، وأكيد حشارككم بعض أمتاناتي اللي أحس بأنه مسموح البوح عنها للجميع : ) .

.

.

.

اللسته ماحتخلص وكل يوم يمكن تطلع معي شغلة جديده، بس ماحتنشطب اي فكره، وكل شيء حشاركك فيه يامدونتي العزيزه، وحكون دائماً على الإنستقرام في هاشتاق : #صاروخ_عتيث

البحث عن الحياه في ٢٨ يوم.

في داخلي رغبة، رغبة تُكبر يوماً بعد يوم ؛ البحث مجرد البحث عن الحياه بكل تفاصيلها وكل متعلقاتها، البحث عن الله والسعاده، عن الذات والفن، عن الجمال والصداقه وعن الحياه، عن نغمها وأغانيها، عن كل مفاتنها. أبحث عن العباده والمعرفه، والصحه والإلهام والموسيقى الجميلة، أبحث عن كل شيء يتعلق قلبي به من اول نظره، عن كل شيء يبهجني وعن كل مايجعلني أبتسم بشدة، وها انا اقول أبحث عن الحياه.

كبرت رغبتي ومع الله خلقت فكرة البحث هذه .. فكرت بأني اخلق ٢٨ يوماً من البحث عن الحياه الرائعة، كتبت لستة بأمور لازم اني اتمها خلال الثمان والعشرين يوم، اللسته حتزيد مع الايام طبعاً، ستنبت في رأسي فكره سعيده وراح أكتبها اكيد، قررت إني أعيش ٢٨ يوم خاليه تماماً من الكسل والحزن والملل، تخيلتها ايام مليانه بالمتعه والضحك والفرح والرقص ثم الضحك اللامنتهي منه، ومشبعه بالأغاني السعيده مثل هذيك اللي تخليك تبتسم ويبتسم قلبك من أعماقه ومليانه برضوه بالأفلام - يمكن افلام كوميديه أكثر -، مليانه بالناس الجديدة المبهجه فقط، مزحومه بالطلعات والذكريات والالوان البارده المشعه، مليانه بالشمس والروائح الزكيه المختلفه، مليانه بالأشجار والورد، مليانه بالرياضه والصحه والنشاط، مليانه بالطعام اللذيذ ثم الطعام ثم الطعام، مطهره بالعبادات والإستغفار والتلاوات والتهليلات الحميده ومحادثة الله ليلاً، مليانه بالمعرفة والقراءة والاقتباسات الملهمه، مليانه بالصور الجميلة ؛ الجميلة حد الفتنه، مليانه بكل شيء جميل.

طبعاً التخلي عن العادات السيئة وتنظيم الوقت واجب للبحث عن الحياه، لأني اتوقع بأن تبحث عن الحياه يجب أن تكون صحياً لأن تمنحك الحياه ماتستحق منها. لذلك من ضمن اللسته : النوم المكبر والتخلي عن اي عادة سيئة، الانتظام على الطعام الصحي والماء ثم الماء، والتخفيف لحد التخلي عن الطعام الضار، أحتاج أني اكون صحي، أحتاج جسد قوي لحياة سعيدة.

خلال ال ٢٨ يوم من البحث راح أصور كل لحظة أعيشها، الطعام والناس والأماكن، الابتسامات والاقتباسات، كل شيء يشع له قلبي. حتى نفسي راح اصورني مرتين بداية اليوم ونهايته عشان اشوف حماسي بداية اليوم ونتايج اليوم في تعابير وجهي في نهايته. حتكون معي لحظة بلحظة.

هاشتاق البروجكت :B

#atethlife_28

تاريخ اليوم 7 SEP.

سحابة في ربيع الفضا

انا كالفضا كالسحاب ككلشي متحول لا يبقى على حاله، ابقى دائماً منتصراً حتى في اشد الهزائم وابقى دائماً حراً حتى في اعنف العبودية، ولأني سحابة بلا قيود واسبح في عرم الفضا بحريتي اذاً انا اتغير واتقلب كما يحدث فالطقس حولي وكما اشاء وكما يحلوا لي.

خلك سحابة، تعيش في مملكتها لوحدها، مملكه تكون ملكة عليها، ولها كامل الحريه وكل الحقوق (في وطنها)، خلك دايم تعطي ولا تفكر ابداً انك تاخذ، خل داخلك دايم وطن أبيض عنده مبادئه وقيمه وطريقته في عيش حياته، ومهما صار قدام عينك لا يأثر على هالوطن اللي داخلك، خلك دايم مثل السحابه؛ رغم العواصف والرعود اللي من حولها الى انها فالأخير قادره على انها تهطل بذاك المطر اللي يشفي قلوب الناس اللي يتأملونها.

سحابة تسبح وتطير في هالفضا بمطلق حريتها، تهمش اي شيء ممكن يوقفها وفي اي لحظه ممكن تعطي المطر وتنعم اللي يطالعون فيها من تحت ويشوفنها صغيره، تعطيهم من خيرها وتعلمهم أنها قادره تسوي شي لو قعدوا الزمن كله ماراح يقدرون يسوونه، تعلمهم ان مهما كانت نظرتهم السلبيه لها راح تظل تعطيهم من خيرها، لأنها بالمختصر؛ لما تعطي هي تعطي نفسها هي تغذي وطنها وهي توسع داخلها وتزرعه شجر و ورود وتملأ نهرها بالماء الطاهر، لأنها بيضاء ولأنها طيبه ولأن مافيه اي شيء يقيدها اذاً هي قادره انها تعطي وتعطي لين مايحبها ربها ويشيلها من الفضا لحياة تعطيها ولا تاخذ منها؛ للجنة.

سحابة تغني وتعيش، تحقق احلامها وتصادف السحابات الطيبه البيضاء اللي عندهم وطن يشابه وطنها، وطن آمن وصافي، وطن أبكم مايعرف يتكلم، لأن لغتهم الوحيده واللي يجيدونها بكل فصاحه، لغة الأفعال.

سحابة ماتوعد، بس كل ماحست ان قلوب الناس بدأت تجف هطلت. سحابة تحب ولا تطلب حُب. سحابة تآمن وتظل اذا حست ان الشمس زعلت وفاض نورها؛ تحظن هالدنيا رغم ان الشمس قاعده تألمها بس تتحمل وتصبر لأن حظنتها للناس توفي كل الألم اللي ذاقته، لأنها ماتحس بالألم فاللحظة اللي تعطي فيها ، لأنها بيضاء.

خلك سحابة تعيش وحيده بس عندها كل هالكون، خلك سحابة كبيرة تتبختر بنفسها، سحابة سعيدة؛ شتوية ولا صيفيه، سحابة طايره في هالفضا ولا تسمح لحد يطولها او يمسكها، بس من بعيد يتأملون جمالها ويسمون عليها، سحابة نقية وموسيقيه، اصدقائها النجوم والقمر، والبلابل اللي تنزل عشان تزورهم وتشيلهم على اكتافها وتسبح فيهم، سحابة بكماء، أليفه بعيده عن الشمس قريبه من الجنة والريحان وعرش الرحمان، سحابه تحلم وعندها عيون حلوه وتفاصيل مختلفه، وكل سحابة وسحابة غير عن السحابة الثانية، بس كلهم جميلات.

* تأمل السحاب وخلك دايم سحابة - خلك دايم طاير ، خلك دايم مع نفسك ، خلك أبيض - .

الوداع الاخير

فقدتك وغيابك مسبب فراغ كبير في حياتي، حاولت كثير أفهم غيابك الي عجزت القى له سبب. اسف اذا زعلتك في شي او شفت مني شي وضايقك، معزتك في قلبي ماتغيرت وصورتك عن بالي ماراحت، والوقت اللي تحس انك تحتاج تتكلم راح تلقاني أول واحد انتظر اتصالك. صديقك عبدالله.

اتوقع كلنا نمر في مواقف نعجز عن التصرف فيها، مثلاِ غياب انسان تحبه وكان يعني لك الكثير، كنت تحس معاه بالأمان والحُب والطمأنينه اللي توصلك لأبعد مكان في دنيا السعادة، وفجأه يغيب هالانسان بدون سبب تعرفه ! تتصل عليه كثير وكل مره يقفل الخط من دون مايرد عليك وجرحك واستفاهمات قلبك تكبر .. تعيش في دنيا ثانيه غير الدنيا اللي انت عايش فيها، تعيش سارح وبالك شارد؛ تفكر انت اش سويت له عشان يتركك ويغيب ! يعاتبك قلبك كل لحظة ويسألك، متى جرحته؟ ليش غاب عنك وليش تركك لوحدك ! وعتاب يجر عتاب وكل هذي الدنيا تسألك وين فلان مانشوفكم مع بعض زي اول ! وينه  و وينه و وينه ؟ وياكثر الأسئلة اللي تنتهي برجفة قلب والعين تمتلي دموع ، وهذا انا كل ليلة اسأل نفسي وينه ياسماء عني ، وين راح ووين صد - اشتقت له .

اشتقت لأتصاله كل يوم، لأتصاله اللي يبدأه بعفوية، اشتقت لمزحه ولأهتمامه اللي مستحيل يشتري لنفسه شي ويناسني، للهدايا اللي كل مناسبة تصير لي يكون اول واحد يتذكرني بهدية، اشتقت لاهتمامه ايام المدرسة لما كان يهتم غالباً بعد نهاية الدوام يكون موجود عشان يطمأن عليه، اشتقت لاهتمامه اللي فقدته، اشتقت للأيام اللي كنت انام طول اليوم واصحى متأخر في نص الليل جايع وبعفويتي اقوله اني جايع وماني لاقي اكل فالبيت وفلحظة الاقيه جاب لي أكل. اشتقت للأيام اللي كنت امرض فيها والاقيه اول واحد يواسيني فيها، اشتقت للحظآت كثير ولذكريات صغيرة صارت بيننا وكل ما اذكرها مستحيل ما ابتسم ابتسامتي الكبيره اللي لو تشوفها تلاقي فيها ذاك العتب ع الايام اللي أخذت مني اغلى الناس .

صديقي هذا، وقف معي لما انخذلت من اغلى الناس وأكثر الناس حبيتهم وكنت أتوقع اني اكتفيت فيهم ! كان الوحيد اللي حس فيني لما طحت وتعبت من ذي الدنيا، كان الانسان اللي يفهمني من عيوني ويحس بدمعتي، كان يعرف قلبي اش يبغى قبل لا اتكلم، كان انا؛ كان فاهمني وفاهم ادق التفاصيل فيني، كان دايم واقف معي، كان يكره يشوف رسمة حزن على وجهي واللحظة اللي يحس اني حزين فيها يقلب الدنيا عشان يعرف سبب حزني وبعد مايعرف السبب يحول الدنيا في عيني فرح وسعاده تشيلني من الارض، كنت اشوف عينه واشوف الفرح فيها لما يشوفني مبسوط واضحك، كان دايم يدور على راحتي وسعادتي واش يرضيني . “كان”

تخيل لما تثق في انسان وتسلمه قلبك وانت مجروح، بعد ما انخذلت من كثير ناس وتعبت من ذي الدنيا، تسلم قلبك للانسان اللي وقف معك؛ بس لأنك تعبت من الدنيا ومافيها تعبت من الثقه اللي عطيتها ناس هزوك وكسروك. تسلم قلبك بحرارة وعيونك مليانه دمع وانت ميت خوف لا يخذلك هذا الانسان ويكسر قلبك، تخاف لأن كل شي فيك انكسر، ومابقى معك الى قلبك ودك تحافظ عليه لا ينكسر ولا ينخذل ويموت .

بعد شهور السعاده والغيابات اللي تروح وتجي بدون اسباب، وكل رجعه يرجعها وما اعاتبه لأني ما ابغى اخسره لأني احبه وقلبي بين ايديه، يروح ويرجع وقلبي يتصبر وفغيابته غاب وهذا الغياب طول وتعبت وانا افكر وافكر وماعرفت نوم الليل ولا عرفت الدنيا لوين تبغى توصلني، سهرت كثير وفكرت أكثر وحاولت اوصل له كثير بس ماقدرت، كان كل مره يمنعني اقرب منه وكل مره احاول اقرب منه كان يصدني بكل برود .

هذاك اليوم كنت بين اصدقائي وقلبي سارح فكره. جاني اتصال منه وقال انه يبغى يقابلني ويفهمني اشياء ضروري افهمها، فزيت ورب الكعبة ماكانت الارض شايلتني من الفرحة، كنت احس انه بيقولي “معد بغيب واسف على الايام اللي تركتك لوحدك فيها، انا معك وطول العمر ببقى معك ولا بتركك ولا بخذلك”، جاني وسلم عليه وقالي انه مابيطول عنده كلمتين، كانت الكلمتين “ لازم نبعد عن بعض. انتبه لنفسك” ! وراح وراحت نفسي معه وخابت ظنوني ! مابكيت؛ كان تفكيري كله في قلبي اللي معه، كانت في داخلي صرخه، كان ودي اقوله قلبي امانه عندك لا تكسره ! ورب الكعبه كنت خايف على قلبي لا ينكسر، بعد عني وكل لحظة اشوفه يبعد اكثر كان الصوت اللي داخلي يقوى ويعلى وزاد الصوت وهلت دموعي. راح هذاك الصديق اللي كان سبب سعادتي واللي كنت اقول انه دنيا وانه عندي يسوى الناس كلها وكان انا وكان وكان، وهذا هو صار سبب جرحي وخذلاني .

مشاعر غريبة تحس فيها لما يبعد انسان تحبه ويحبك وعندك ثقه داخلك انه لازال يحبك ويخاف عليك .

#أدبية

على بعد الجفا مقدر يعيش بداخلي إنسان.

الإحساس نعمة.

المشاعر وأخ يالمشاعر .. عشت فترة محروم من اي شعور، لا أحب ولا أكره ولا أحس ولا أشوف ولا أسمع ولا اقدر اقول شي صادق طالع من قلبي، كنت عايش في حياه أشبه بالجفاف، وأخ ياهذي الفتره رغم انها بشعه بكل تفاصيلها الى اني ماني قادر اكرهها لأنها علمتني قيمة المشاعر اللي ما أتوقع احد ممكن يقدرها قبل لا ينحرم منها.

لما يقولون لك كلام يجرح - اغلى الناس يقولك أنه لازم يبعد عنك بدون اي سبب تعرفه - لما تنحرم من الاستمتاع بأي اي شي تعيشه ولما تعيش وحده فظيعه رغم كل الناس اللي حولك - لما تنحرم من اشياء كثير و تكره الحُب عشان تجارب غلط عشتها، لما تخاف تثق في إي انسان يتقرب منك على هيئة صديق؛ خايف لاتتعلق فيه ويبعد. لما تكون انسان بس بلا إحساس، هنا تقدر تعيش في فضاضة وإستغراب بعد ماتستوعب اللي أنت فيه ! تفز من غيبوبتك وتطالع في نفسك لوين وصلت ! وين أنت الاول ووين الناس اللي حولك وين روحك ووين إحساسك، وقلبك مع كل سؤال تسأله نفسك يرجف خوف، حيرة وتساؤلات وملامح استغرآب وماعليك الى أنك تسأل نفسك كثير (انا وين وقلبي وين والدنيا الطيبة وين) !.

قد ما أقول الى انك تعيش بلا إحساس وبلا مشاعر؛ بس تتنفس ! هذا ابشع شعور.

تفاصيل رجعت لي الشعور، كأصدقائي وإنسان ساعدني ووقف معي وقفة أخ يحس بألم فقدك لشيء غالي عليك - صديق قديم وأتصالات منتصف الليل وإسترجاع ذكريات قديمه - ريحة عطر شتوي بذكريات جميلة - الصلاة والموسيقى، شوية تفاصيل رجعت لي الإحساس والشعور بالحب والعطف، بالسعادة وبالوفاء والإمتنان، الشعور بالجمال والراحة، أحاسيس كثير فقدتها وأختفت بهجتها من حياتي.

كلنا عندنا هذا الإحساس والشعور واللطف والحُب والثقة والأمتنان للأشياء الجميلة اللي تصير حولنا من الناس الرائعة اللي يعيشون قدام عيونا بس ينتظرون منا حُب وكلام لطيف، الإحساس جميل ولازم ما نفرط فيه عشان تجربة عشناها وفشلنا فيها. تجربة حُب فاشلة ماهو شرط تكون انت الفاشل ! تجربة صداقة أو تجربة إبداع او اي تجربة ممكن تمر علينا فالحياة لو فشلنا خلونا نجرب مره ثانيه بنفس القوة اللي كنا نمتلكها فالمرة الأولى، وراح يجي اليوم اللي ننجح في كل تجاربنا ونفرح ونعيش ونضحك والسعادة ماهي شايلتنا.

لفترة كرهت كل التفاصيل وكل العلاقات ، كرهوني فالحُب وفالصداقة ، كرهت أجمل علاقتين لأني فشلت فيها، بس صحيت وراح أحب واتعرف على ناس أكثر، راح أعيش وأستهلك كل تفاصيل الحياة اللي عطاني ربي، لأن انا عندي إحساس ومشاعر جميلة، لأني انا انسان أحب من قلبي واصاحب بكل وفاء وإخلاص، ولأني مؤمن بأن الاشياء الجميلة ماتروح الى للناس الي داخلهم مبطن بالجمال؛ ويكفي أن عندك إحساس عشان يكون داخلك جميل.

الإحساس والمشاعر نعمة أحمد ربك عليها، وأصحى تفرط فيها عشان اي شي ممكن يصير لك فالحياة.